Ce sentiment qui me ronge. Je sais pas quoi faire pour le faire partir. Y a rien à faire. J'veux pas dormir. J'avais jamais réalisé à quel point j'suis seule. Est c'qu'il y a vraiment une seule personne qui se soucie vraiment de ce qui m'arrive ? Ca sert à rien d'avoir un blog en fait. J'ai rien à dire d'ailleurs. J'ai faim. J'ai hâte d'être à la rentrée. Et j'aime bien me contredire. Chaques vacances sont plus désastreuses que les vacances précedentes. Pourtant j'pensais vraiment que ça serait différent cette fois. Mais bon. Vu qu'aucun de mes "amis" n'est pas occupé un seul jour de ces misérables vacances. C'est comme les années qui passent. Toutes plus désastreuses que les précedentes. Je sais pas pourquoi j'suis tellement énervée. Envie d'envoyer chier tout le monde alors qu'en fait j'peux m'en prendre qu'à moi. Mais c'est trop dur de l'avouer vraiment. Surtout la haine contre elle. Parce que c'est la dernière personne que j'ai vu surement. J'vais éviter de balancer n'importe quoi parce qu'après ça va encore me retomber sur la gueule. J'commence à faire exactement comme elle. J'l'ai tellement critiqué pour ça, justement. J'devrais vraiment me la fermer. Envie de voir une seule personne. J'ai tellement la haine. En fait c'est comme la dernière fois. Aucun moyen de me défouler. J'fais comprendre que j'vais bientôt exploser. Tout le monde s'en fout. Personne prend ça au sérieux. Et après j'explose quand personne s'y attend. Et ben là j'le dis: j'vais bientôt peter un cable. J't'en supplie, reviens, aide moi. Me laisse pas tomber. Pas maintenant. J'ai besoin de toi. PUTAIN MAIS QU'EST C'QUE J'FOUS LA A ECRIRE CES CONNERIES A 3H30 DU MAT ??? J'ai vraiment pas de vie. Vous vous êtes au moins une fois demandé à quoi ça sert de vivre ? A rien. J'ai une raison de vivre mais ça n'en donne pas un sens à ma vie. Ca m'aide juste à tenir. C'est bizarre comme mot, vivre. Vivre. VIVRE. SURvivre ? J'peux plus dire vous me manquez. Ca serait mentir. J'devrais pas faire tourner toute ma vie autour d'une seule chose et d'une seule personne. Tout peut s'écrouler à tout moment. Mais j'crois que j'ai vraiment que ça. J'suis en train de gâcher ce qu'il reste. J'm'enfonce. Bref. J'en ai marre. J'ai pas envie de mettre cet article et j'le supprimais surement. Ou p'tetre pas. Evitez de laisser des commentaires qui donnent la gerbe. J'crois plutôt que comme ça j'en aurais pas du tout. Pas très grave. Du tout.
